Rubriigiarhiiv: Weird stuff / Imelikud juhtumised

Järjejuttude 10 tõekspidamist!

Juba mõnda aega olen ma otsinud uut ideaalset järjejuttu, mida teiega jagada, aga kohe kuidagi ei taha mõni selline minu teele sattuda. Mind huvitab rohkem ikkagi selline lugu, millel on olemas kindel lõpp. Praegu aga ringleb siin internetis nii palju neid järjejutte, kus juba üle 100 osa, ükski kindel tegelane seal (peale peaprintsessi muidugi) kauem ei püsi, kui mõnikümmend kindlat osa ja nii ongi see justkui sisutühi jutt mingist tšikist, kes käib kõikide nummide tüüpidega enda koolis kohtamas. Minu silmis võiks seal ju ikkagi mingi “ja nüüd nad elasid õnnelikult elu lõpuni” osa ka olla, kus üks järjejutt lõpeb ja teine algab. Siis ma saaksin võibolla mõne kokkuvõtte teha. 😀

evil

Igatahes olen ma mõnda aega neid lugusid nüüd lugenud ja otsinud uut ning mõtlesin lihtsalt naljaks siia ka kirja panna 10 järjejuttude reeglit, mis veidral kombel erinevates juttudes korduvad. Või vähemalt korduvad täpselt sarnased mõtted. See on justkui järjejuttude oma maailm, millel reaalsusega ikka väga vähe pistmist on… Ilmselt näitavad sellised “pisikesed” apsakad seda, kuidas noored maailma näevad. Kui kerge võib kõik olla ning mis on ühe noore jaoks elus peamine. On need ju lõpuks ikkagi jutud kellegi “ideaalsest” elust. Lihtsalt natukene on kahju küll, kui teadmised nii puudulikuks osutuvad.

See selleks… Teie ees on järjejuttude maailma tõekspidamised:

1) Inimesed vananevad jutu hüvanguks erineva kiirusega!

Kui sa ise oled 15 ja sul on 6 aastane vend, ema ja isa ning aasta vanem õde, siis tundub see ju väga tore. Sinu maagiline lugu saab alguse ning aasta pärast saad sa pidada oma sweet 16 sünnipäeva. Oi, kui mesimagus! See möödunud aasta on sinu jaoks aga raske olnud, sest isa tõmbas kõikide teistega vahepeal Afganistaani minema ja jättis sind maha, et sa saaksid üksinda suures majas elada ja pidutseda. Aga ühel hetkel tuleb isa muidugi tagasi ja peolt koju minnes näed sa siis oma venda verandal ühe tüdrukuga musitamas. Ausõna… Mina oleksin kohkunud, kui 7 aastane juba kusagil amelemas käib. Aga õnneks saame me siis teada, et Afganistaanis käies on sinu vend vahepeal 12 aastaseks saanud ja seega on amelemine talle juba täitsa okei. Seeeeelge pilt!

barney

Mis ma oskan öelda… Ma loodan, et see perekond kunagi ei avasta, et nad võõra lapse kaasa tõid ja enda õige pojukese kuskile Afganistaani maha jätsid. Hell no... Võibolla sai eelmine poiss seal surma ja isa siis asendas ta natukene vanema variandiga, sest nooremaid poisse polnud saadaval ja see poleks jutu jaoks nii huvitav. Või oli uus vend lihtsalt nii eelmise sarnane (ja rääkis õiget keelt), et teda ei saanud sinna lihtsalt maha jätta. Kuna keegi teine ei saanud aru ka sellest vahetusest, siis vist on okei.

2) Kui sa jääd õhtul peol seksides rasedaks, saad sa seda teada järgmisel päeval!

Kui sa jääd peol rasedaks, siis hakkab sul juba järgmine päev iiveldama ja minestushood tulevad ka kohe. Nii sa teadki, et aeg on minna apteeki rasedustesti ostma. Kui sa oled rase, on test kodus olles ka positiivne ja jep, tuleb välja mõelda, mis nüüd edasi saab. Muidugi on see kõik küll väga dramaatiline ühele noorele… Saada ikkagi teada 13-15 aastaselt, et sa oled rase… Samas vaata seda head poolt… Sa saad kohe järgmine päev teada seda. Kui 24 tundi pole veel möödunudki. Nüüd on sul tubli 9 kuud (miinus mõned tunnid) aega välja mõelda, mida edasi teha. Ja kui sinu isa sulle abordi jaoks raha ei anna, aga on nõus sulle korteri ostma, siis see on ju okei?

PS! Kui sa näed apteegis samal ajal oma ema, või sõbrannat või ükskõik millist teist naist, siis ta on ilmselt tulnud sinna ostma rasedustesti. Sest midagi muud naistel apteegist vaja ei ole!

popcorn

3) Kui sa oled kaks päeva tagasi öösel seksinud ja eelmine päev teada saanud, et sa oled rase, siis saad sa ülejärgmine päev minna kohe arsti juurde, et teada saada lapse sugu!

Põhimõtteliselt see punkt ütleb kohe ära, kuidas asjad käivad. Kui sa helistad arstile, siis saad sa aja muidugi järgmiseks päevaks, et arst saaks kindlaks teha ootad sa nüüd pisikest poisikest või tüdrukut. See on selleks, et sa saaksid kohe hakata varuma erinevaid roosasid asju, sest ilmselt ootad sa 99% tõenäosusega tüdrukut. Samas, kui sa oled mõnda aega juba nii elanud (loe kaks nädalat) siis su kõht on juba piisavalt suur, et näha, kas ta on nö ebanormaalselt suur, et järsku sa ootad hoopis kaksikuid või kolmikuid. Seda ei saa kohe teada ülejärgmine päev nagu sugu, sest see selgub kõhu järgi ja siis pead sa uuesti arstile minema. Ära karda… Ma arvan, et teised lapsed on ka tüdrukud! 😀

Kuigi ausalt… Minu mureks oleks, et arst peaks kontrollima, ega seal kõhus üks (või mitu) vampiiribeebi (või siis jälle mitu) ei ole, sest selline tempo on ikka taga sellel loote kasvul, et lihtsalt pea hakkab ringi käima… Aga hey… what do I know? 

sad

4) Koolis käiakse siis, kui ise tahetakse!

See käib umbes nii, et lugu algab sellega, et algab suvevaheaeg. (Alati algab suvevaheaeg, sest see aeg on lihtsalt kõige fun’im üldse.) Vaheaeg kestab keskmiselt 5 kuud aga mõnikord ka nii kaua, et sinu õde jõuab rasedaks jääda ja ära sünnitada. Peale seda lähed sa kooli tagasi, et kohtuda seal uue nummi/ägenz tüübiga, kellega sul tekib suhe ja siis lähete te kohe nädala pärast kõik reisile, kust te naasete siis, kui õe laps saab üheseks ja on jõulud.

Because… F**k logic!!!

5) Raha lahendab kõik probleemid!

Kui sul on kusagil mõni probleem… Isa on koomas ja hakkab surema? Mine reisile. Minge kohe kõik suure grupiga koos ja eralennukiga ning võtke endale reisil olles kahekorruseline presidendi sviit. Sa pole piisavalt populaarne? Minge sõbrantsidega shoppama ja ostke uued uhked riided. Vaja leida uus boyfriend? Korralda vinge pidu rohke viina ja kokteilidega. Vanemad viskavad kodust välja? Koli kohe uude kohta ja osta korter ise ära. Sinu elus pole piisavalt armastust? Osta koduloom. Sa ei tea kumba toppi osta, kas neoonroosat või neoonkollast? No problemo, osta mõlemad. Tahad One Directionsi kontserdi VIP pileteid, millega saab lava taha nendega kohtuma? Done! Vanemad vihkavad sind? Vähemalt on sul raha! Ja isiklik taksojuht. Sul on üldse midagi muud vaja? Deal. Lihtsalt osta see. Käekellad, saapad, kingad, lõhkised teksad, kaelakeed, kõrvarõngad, ballikleidid, kummikud, valged püksid, sinised püksid, roosad püksid, neoonroosa topp, neoonkollane särk, neoonrohelised püksid… You name it, you got it! 😀

6) Noori saab ära osta koduloomadega!

Kui sa näed oma isa armukesega väljas ja isa ei taha, et sa emale ära kituks, siis kingib ta sulle kutsika. Kui sa näed oma ema armukesega teie elutoa diivanil ja ema ei taha, et sa isale ära kituksid, siis kingib ta sulle kassipoja. Või ka kaks. Kui vanemad valmistavad sulle muudmoodi pettumuse ja sa oled kohe nii nördinud, et paugutad uksi, sest sinu “pärrentid ei viska üldse rahhi laivvi”, siis heastab selle see, kui nad kingivad sulle kolm kassipoega! KOLM! Kelle sa võid siis enda õele hoolitseda anda, sest tema tahab ju ka neid karvapalle hoida.

PS! Kõige ägedam asi koduloomade juures on see, et neile saab uusi nunnusid nimesid välja mõelda ja hoolitsema nende eest ei pea peaaegu üldse. Seda teevad vanemad! Ja kui sul on siis kolm kassipoega, kahel korral kingitud kutsikad ja veel kaks kassipoega olemas, siis on õige aeg ära unustada, palju sul neid juba olemas on ja küsida vanematelt endale küülikut!

pony

7) Kõik poisid, keda sa kohtad on nummikad ja kõik neiud, kellega sa sõbruned on bestikad.

See käib siis umbes nii, et sa kohtud mingi poisiga ja ta on nii mega ägenz ja nummikas ja sa kindlasti meeldid talle ja siis sa lähed enda BFF uue bestikaga kohe shopingule, et endale uued coolid kossid ja neoonroosa topi osta, sest see ägenz tüüp kutsub su kohe kinno deidile. Seal kohtad sa fanta järjejekorras veel ühte nunnukat, kellele sa kohe meeldid ja kellega sa järgmine päev saad välja minna, kuigi sa ei tea, kes sulle siis lõpuks rohkem meeldib, kas see Tommyboy, kes on nagu selline natukene pahapoiss aga ägenz või siis see Kevzz, kes on ka nagu täiega cool ja megaa armazz. Aga kuna kõik sinu klassivennad ja poiskad koolis on nunnukad, siis pole nagu väga lugu ka. Kõik tüdrukud, kes on sinu bestikad, on hästi ilusad (aga mitte ilusamad, kui sina ise) ning vastupidi need, kes sinu peale kadedad on (sest nad on alati kadedad, et sa meeldid kõikidele nummikatele poiskadele), on rõvedad krõhvad ja libud. Absoluutselt!

dance

8) Süütus on sinu jaoks nii… ouh what ewwaaaaa…

See tähendab, et sa räägid enda sõbrantsile sellest, kuidas sa eelmisel ööl purjus peaga oma süütuse kaotasid, umbes nii: “Ja siis me nagu tegime seda. vanainimeste asja. ihihihiiiii” või “ja siis ta nagu ronis mulle peale kui ma magasin ja you know what. ihihihiiii”. Aga nüüd käib sul pea ringi ja vist peaks minema apteeki rasedustesti ostma, sest sa võid rase olla. Mine mine… Kiirusta. Muidu laps sünnib enne veel ära, kui sa nii kaua viivitad. Ja ära unusta oma emale apteegis tere öelda, sest ilmselt tuli ka tema sinna rasedustesti ostma! 😉

9) Kui sa kaotad lapse siis noh, kaotasid lapse. Happens!

Kui sinu boyfriend, kes veel lapsi ei taha, peksab sind trepikojas kõhtu, et sa lapse kaotaksid, ja jätab su siis sinna vedelema, siis sa tead, et kõhtu pekstes sa kaotad lapse. Verejooksu sul ei ole. Mitte midagi ei ole. Paar tundi on hell olla sellest peksimisest, sest sa ju lamasid maas ja tema lihtsalt jalaga tagus sind. Aga sa tead, et sa ei ole enam rase. Ja kuna sa niikuinii ei tahtnud ise ka väga last saada, siis annad sa nummikale poiskale muidugi andeks ja te võite rahus järgmise nädala jooksul edasi deitida ja kinos käia. Kuni sa fanta järjekorras järgmist nunnukat kohtad ja ei tea siis, kas äge peksupoiss ja badboy Tommyboy on ikka see õige sulle või järsku on see üldse see Kevzz, kelle päris nimi on Kevin btw!

stunned 2

10) Kui sa oled lapse kaotanud, siis pead sa arsti juures käima loodet eemaldamas.

Endiselt, sul pole ju verejooksu ega midagi olnud. Aga kuna sinu kõht pole kasvanud juba kaks kuud ja boyfriendi peksmisest on möödas umbes 9 kuud (sest sinu ema, kes samal ajal rase oli, sünnitas kolmikud juba ära), siis tuleb sul ilmselt meelde, et sul on surnud loode kõhus ja sa pead käime arsti juures seda eemaldamas. See on kurb sündmus. Nüüd on see kurb ja väärib seda, et direktor annab sulle ema kirja peale nädala koolist vabaks ja sa ei pea koolitöid kuu aega tegema. Mis sellest, et tegelikult olid jõulud ja sinu õe laps sai ka juba üheseks. Aga su ema on mõistev vähemalt. Arst saab siis sulle öelda ka, et sinu surnud loode oli tüdruk ja juba näha näojoonte järgi, et väga ilus. Appi. Nii kahju on! Aga kui sa ennast tühjaks nutad ja mälestuseks ühe neoonroosa topi ostad, siis hakkab sul parem ja elu läheb ju edasi! Right?

god help us

PS! Kui sa tead head järjejuttu, millest võiks kokkuvõtet teha, siis anna sellest kommentaariumis teada! 🙂
Eelmisi lugusid võid lugeda siit ja siit.

Milliste otsingusõnadega minu blogisse jõutakse? Vol.2

Minu otsingusõnade saaga osa nr 2 ehk milliste otsingusõnadega minu blogisse siis jõutakse. Kel soovi esimest osa lugeda, saab seda teha siit.

Kõik otsingud on muutmata kujul! :)

malluka blogi parool – Üks otsitumaid asju üldse. Kaval värk! Sest ilmselgelt on võimalik nii see parool endale saada. Kahjuks pean ma sulle aga pettumuse valmistama, sa ei saagi seda. Teadaolevalt vahetab Mallu ka neid paroole, nii, et ilmselt ei leia sa seda ka kusagilt mujalt. What a shame… Just kui sa arvasid, et siit sa selle saadki!

cry

ei näinud silmaarsti juures – Tõesti? Mis arst ütles? Ei öelnudki midagi??? Ma annan sulle siis sellist nõu, mida mujalt ei saa… Prillid aitavad! 😉

sex koeraga ja inimesega – PÜHA TAEVAS TULE APPI! Ma ei oska mitte midagi öelda selle peale… Kõige haigem on muidugi see, et nüüd ma guugeldasin ka ise seda, et näha, kas minu blogi tõesti selliste otsingusõnadega välja tuleb. Asjaolu, et kirjutasin kunagi, kuidas inimesed liftiga sõites alati koera kohta küsimusi esitavad, tõepoolest paneb minu blogi selle otsingu teisele lehele. Appiiiiii!!! Ja kui keegi seda guugeldas ja suures tuhinas ikka mitu lehte läbi klikkis, siis reaalselt kui väga soovis ta leida mingit õiget ja tõesti vastet sellele otsingul? OI TAEVAS TÕESTI!

appi

uued suured riided hiinast – eee… Ilmselgelt sa siit netipoodi ei leinud… Ja ausalt, siis ma ei oska sind aidata ka selle otsinguga. Ära telli parem. Mine poodi, osta sealt. 🙂 Ja kui te nüüd väidate, et teatud suurusi ei saa niisama poest, siis tegelikult saab küll. Tuleb õigesse kohta minna. Trust me, I know!

õppisin reklaami – Good for you! Mina ka. 😀

ostan käsna kallesid – … Käsnakalle on päris? Või sa ostad käsnasid, mille nimi on Kalle? Ma ei saa täpselt aru… Aga kust kohast sa neid ostad? Ma tahan kaaa!

bob

mis saab merilist – Ma arvan, et Meriliga on tegelikult halvad lood. Peale seda, kui ta orvuks jäi, sest ta vanemad ta hülgasid ja ta kogemata elu armastusest rasedaks jäi ja lapse sünnitas, siis ta laps rööviti ära ja tuli välja, et tegelkult vanemad ei hüljanudki teda, vaid on hoopis surnud, sest mingi tädi tahtis tema varandust endale ja siis ta sai seda teada ja mees ka ütles, et armastab ikka teda, mitte seda naist, kellega ta vahepeal abiellus ja üldse tundus, et kõik on nagu suurepärane peale seda, kui ta ikkagi oma vanemate päranduse kätte sai ja selle tädi türmi saatis… Aga vot siis ta läks üks päev poodi vorsti ostma ja jäi auto alla. Koomas on nüüd. Ei tea, mis saab Merilist.

blogspot bakaeksam kukkus läbi – Peale seda jubedat lugu Meriliga otsid sa ilmselt kedagi, kes on bakaeksami läbi kukkunud ja sellest siis enda blogisse kirjutanud. Et umbes “Ma nagu räigelt nagu õppisin selleks bakaeksamiks ja nagu üldse mul on kõik A’d nagu, eks, aga siis ma ei tea mis nagu juhtus, mul nagu läks hääl ära natukene ja siis nad nagu kukutasid mu meelega läbi. Nagu.” Vms. Ma pean aga sinu kahjuks tõdema, et kui selliseid inimesi, kes on bakaeksami läbi kukkunud ja samal ajal blogivad, on, siis suure tõenäosusega ei lähe nad sellest oma blogisse kirjutama. Just a wild guess! Pean sulle kurvastusega teatama ka seda, et tegin ise omal ajal bakaeksami esimese korraga ära. Polnud midagi rasket.

ostan italian women – Kas sa reaalselt otsid siit blogist prostituuti? Või misassja?… Ma üritan leida mingit normaalset seletust. Umbes, et sa otsid itaalia naisteriideid ja soovid neid osta. Ma väga loodan, et see on nii. Kuigi ma ei tea, miks sa peaks otsima midagi kakskeelselt. Igatahes, kui asi ei ole nii… siis… Mis sul viga on???

varastatud jalgrattad müük – Jep. Siit sa need leiadki. Vaata kliki siit paremalt listist seda kohta, kus on “varastatud jalgrattad list”… Ma panin kõik sinna üles, mis ma olen tänavalt leidnud ja koju toonud. Raha ei taha, sest see käib mul põhimõtete vastu. Tekib liiga varastamise tunne. Aga sa võid maksta nt kasti kiivide või käsnakalledega. 😉

sponge

Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...